（周志建。輔大心理所諮商博士。呂旭立基金會諮商心理師。）
在母親節前夕，你寫這樣一篇文章，你在討罵嗎？且慢開罵，請耐心看完在說。
每年的母親節，在一片歌功頌德中，做子女的，配合演出，請母親上館子吃飯、買花、買禮物、吃蛋糕，在一片歡慶聲中，有多少人是真心在慶祝？又有多少人只是在「盡義務」？
如同情人節一樣，不是每個人都喜歡過母親節的，你知道嗎？（有好情人，才會想過情人節的FU；同樣的，要有好母親的人，才會想過母親節的。）
這幾個月，我帶了許多父母團體，感觸良多。
她們大多是年過半百的家庭主婦，孩子有從小學到大學、甚至畢業在工作的，但是，當她們說起自己的父母、自己的童年經驗時，依舊淚流滿面（別忘了，他們也曾是小孩）。雖然，這些事情、早已經過去、且過去很久了，但是，心裡有個「東西」（傷）、就是過不去。不管你活到幾歲。
因為這個故事療癒團體，讓這些父母有機會去把自己內在小孩找回來，好好疼惜他（惜惜勒）。幫自己內在小孩「療傷止痛」，這是一件重要的功課。不然的話，那個傷、會跟你一輩子，然後，就算你以後日子過的在成功、在美滿，你都永遠無法享受幸福的「美好果實」。我的很多個案，都是如此。請相信。
團體裡，一個母親一談起童年就哭。她說她自從念大學離家以後，就不曾回家。直到出嫁、生了孩子以後，那個家，還是回不去（心裡有個結、就是不想回去）。每次母親打電話來，邀請她回家吃飯，她總是推說很忙。無法回到這個家、長期跟家產生「斷裂」，這件事本身已經夠叫她痛苦了，但是，內在還有個聲音、不斷地在譴責自己，對、「不孝」。那個聲音、更叫她痛苦。
如果你聽過這個母親的故事，你自然會明白為什麼她不想回家了。
她出生在一個重男輕女的家庭，在父母的眼裡，她是空氣（被忽略），爸媽只看得見哥哥弟弟，不管她再怎麼努力、認真唸書、把所有的家事做的盡善盡美，一樣得不到父母青睞。然而、只要弟弟一犯錯，被打的一定是她、不是弟弟，理由是，「你沒帶好弟弟」。從小，她是被物化、被虐待長大的孩子。身心嚴重受創。所以，當她長大、念了大學、可以自食其力了（當家教），她毅然決然選擇離開傷害她、叫她傷心的家。「夠了」，她說、她的心裡這樣告訴她。
離開家、就沒事了嗎？不、所有的孩子，永遠在期待父母的「認同」。這是一個「魔咒」，解不開的。
所以、縱使離開家，但她這十幾年其實過的很辛苦。一個人邊唸書、邊工作，大學畢業後，認識一個男人，結婚、生子，幾年後、先生外遇，痛苦的離婚。這些事，都是她一人獨自承擔。這個堅強的女子、勇敢地帶著兩個孩子，繼續活下去。不容易啊。
因為這次團體，讓她有機會去療癒自己內心的舊傷與新傷（一個來自父母、一個來自丈夫）。她流了很多眼淚。
我告訴她說，我很欣賞她當年有勇氣離家，那是她「保護自己」方式（對，夠了。這一聲「夠了」，真有力量）。現在她不想回家，是因為她內在小孩還是「很痛」，她還沒有辦法原諒她的父母、是正常的。我邀請她「接受」自己：目前還不能原諒父母這個事實，不要在責怪自己，自責會消耗能量、會把自己「拉下去」。「原諒自己不能原諒」（上一篇的主題），先寬恕自己，我們才能寬恕別人，這是不變的真理。
她聽進去了。兩個月後，團體最後一次時，她告訴大家，上週日她帶著孩子回家了。第一次，她感受到父母對她的善意（母親煮了一桌的好菜請她吃）。大家一聽、驚喜、也十分訝異，這故事是怎麼產生的？
她說，很奇怪，當她開始「允許」自己就是做不到「寬恕」、原諒父母以後，反而心裡有個東西、鬆了。經過這兩個月團體裡的流淚、療傷，讓她內在漸漸長出力量，心也變得比較柔軟，她可以同理父母對她的「虐待」，其實是與他們自己成長歷程與傷痛有關。所以，上週當母親又打電話來邀約回家時，她答應了（這次是心甘情願的）。她說，她想帶著她內在曾經受傷的小孩「一起回家」。果然，這次的母親，終於、第一次扮演了「好母親」角色，撫慰了她內在小孩。大家聽的痴迷、感動，紅了眼眶。
離家，其實是為了「回家」。然而，不是每個人都可以「再」回家的。因為、你不能指望你的父母改變，那怎麼辦呢？
這個母親是幸運的，她終於回家了。但她的回家路是辛苦的、走了很多年。這回家的路，是從她開始願意照顧「內在小孩」、開始起步的。
我最常被問到：如果父母不改變，怎麼辦？沒關係，那我們就扮演自己「內在小孩」的好父母好了，透過聆聽、接納、照顧、疼惜內在小孩，如此，你就已經帶他「回家」了。這是我自己的經驗，也是我幫助我個案的好方法。
父母也很多種，你知道嗎？
我想、大部分的父母是「滋養型」的父母。他們也會犯錯、不完美，但瑕不掩瑜，沒關係，重點是他們內在有滿滿的愛，發自內心地、可以全然地給出來（如果你的父母是這種型的，恭喜你、你上輩子有燒香。哈）。對這樣的父母、孩子們一定一輩子感念的。這時候、過父親節、母親節，是有意義的。我的父親、就是屬於這種滋養型的，雖然、他已經過世十一年，我們兄弟姊妹卻時時懷念他。
還有一種父母，是「剝削型」的父母。他們把孩子當做「佔有物」、「工具」，剝削、掌控、物化。他們給不出愛來，因為她們身上沒有這件東西（我們不能給別人我們身上沒有的東西、切記），她們小時候大多數也是被虐待的小孩，他們會用過去他父母教育、對待他的方式、繼續用在他的小孩身上。她們內在小孩早已經「傷痕累累」，滿滿內心的怨恨、無處發洩，於是不自覺地帶到她的孩子身上，傷害她的孩子，但他們往往不自知。
很遺憾，我的母親就是這種剝削型的母親。
你怎麼可以這樣說自己的母親？天下無不是的父母，不是嗎？
少來，這句話最「傷」了。也因為這句話，讓我們很多的傷、出不來。（所以所有個個案、都只有在我們心理師面前，才敢承認自己受傷的童年）
相信我，要承認這件事是需要極大勇氣，不容易的。唯有透過「承認」、並接受我的母親「就是這樣」時，我才能開始療癒自己的「內在小孩」，我也才能開始去當我內在小孩的「好父母」。接受，是療癒的開始。十年來，透過故事敘說與書寫，我就是在做這件事，這是一條辛苦的自我療癒之路。但值得…。
透過書寫自己的故事、也寫了母親長長的故事，我開始「認回」了自己。剛開始、我得先允許我自己，不要那麼快原諒母親，我得先照顧我內在那個受傷、憤怒的孩子。然後、如同先前那個團體中的母親一樣，我內在有個東西，漸漸鬆了。於是、我內心也長出了力量，及一些的溫柔慈悲，我才有能力同理母親，並看見母親背後的「傷」、是如此的深。我開始心疼她。於是、逐漸我也願意跟她產生「連結」。
這幾年，我經常打電話回去跟她聊天，雖然每次說的都是同樣的話，「你甲飽了沒？今天吃什麼？身體好不好？」等等表淺的話。我們依舊無法深談的。接受、接受、接受。我不想在為難她、也為難自己。
到了今年，只要有空、我就回台中陪她吃飯。連錦敦也發現了。每次我下高雄帶私塾時，坐高鐵路過台中，我一定先下車、回家陪她吃個午飯、再到高雄。「感覺你跟母親關係、越來越不一樣了？」錦敦說。好像是，我也不知道我怎麼辦到的？這件事、就是自然這樣。我想，跟我這幾年寫博士論文有關吧。說完自己的故事、母親的故事以後，心裡真的「鬆」了。
其實，母親這一年也變的溫和許多。她不再會跟我說太多負面情緒的話，連最近我塞錢給她，她開始會說「不用」（以前是有多少、拿多少，她永遠嫌「不夠」。她內心有個洞，永遠填不滿。就算偶而會說一下「不用」、也是客套演戲的。但現在是真的，我分辨的出來）。漸漸地、她越來越像一個「母親」。
所有的孩子，永遠在等父母兩句話，一句是「我愛你」、一句是「對不起、請原諒我」。我跟參加團體的父母這麼說。相信我，沒有人是完美的，縱使你在愛你的孩子，你也一定傷害過你的孩子，如果有，二話不說、趕快去跟你的孩子懺悔、道歉吧，這是多大療癒你知道嗎？（因為、懺悔需要很大的勇氣，背後是極大的「愛」做支撐的，不然、你絕對說不出口。記得，愛、就是療癒。）
大姊是家裡被母親傷的最重的孩子。前年，一次事件裡，大姊終於跟母親發飆，把內心從小對她的怨恨說出來，那一次，很神奇地，母親竟然可以聆聽、不防衛，然後跟大姊說：「對不起、請原諒我小時候沒讀書（冊）」。那個道歉，很重要。雖然不能完全抹滅大姊的傷痛，但至少，讓大姊開始在去年有力量去做她想做的事（開了一家優雅的咖啡廳），然後、在每年的母親節，她總會陪母親去百貨公司買衣服送她。老實說、要做到這樣、是很不容易的，我很佩服大姊。
母親節前夕，很抱歉、我選擇、不是歌功頌德我的母親。反而，我願意說說我母親的故事，期待、這個故事也可以讓更多父母有深刻反思。天下「有」不是的父母，請接受吧。唯有接受、懺悔，我們跟孩子的關係才會靠近、改善。在我的團體裡，許多父母是用這種方式，改善親子關係的。
所以，如果你傷害過你的孩子（不管是言語上、或肢體上），請你、誠實面對（你真的不需要完美），然後、找一個適當時機、跟你的孩子說，「對不起、請原諒我」。如此，你將給你孩子一個永遠難忘、最美好的母親節禮物。如此，當你在接受孩子的母親節禮物時，也才能「受之無愧」吧。
但是、孩子們，如果你的父母到現在還無法（沒有能力）說出「我愛你」、「對不起」這兩句話怎麼辦？那就接受、接受、接受吧（這樣你會好過一點）。然後、請你、轉身、去跟自己「內在小孩」說：「對不起、請原諒我、我愛你、謝謝你」，這樣就夠了。零極限這四句話，很好用的。
